Legfrissebb hírek

Párterápia Budapesten és Szigetszentmiklóson

Budapesti praxisom után már Szigetszentmiklós központjában is elérhető magánrendelésem.

Bejelentkezés: +36 30 374 7495
_________________

VÉLEMÉNYEK - ÚJ!
_________________

Új cikkekkel bővült az oldal!

  • Unod, hogy a pasik folyton prédának tekintenek? Netán komoly kapcsolatra vágysz, mégis egyéjszakás kalandokba sodródsz? 
  • Bosszant, ha a Kedvesed más nőket is megnéz? 
  • Pénzügyi gondok terhelik a kapcsolatotokat? 
  • Ötleteket keresel, hogy mivel lephetnéd meg Kedvesed Valentin napkor?
  • Netán egyszerűen csak rátok fér egy kis "tavaszi nagytakarítás"? 

Az "Írásaim" rovatban hasznos tanácsokat találhattok, amelyek segíthetnek a párkapcsolati problémák megoldásában.

Kapcsolat
an image
Budapesten:

A belvárosban rendelek.

Szigetszentmiklóson:

Szigetszentmiklós központjában is elérhető magánrendelésem.

_________________

VÉLEMÉNYEK - ÚJ!
_________________
Bejelentkezés: +36 30 374 7495
e-mail:
geistk@freemail.hu


Geist Klára írása


Mindannyian megtapasztaljuk életünk során a féltékenység élményét. Míg a féltékenység bizonyos mértéke a ragaszkodás jele s pezsgéssel tölti meg a kapcsolatot, addig a kóros féltékenység a párkapcsolat elromlásához vezet.

A „zöld szemű szörny” ősidők óta létezik

Az evolúciós pszichológia szerint a féltékenység valaha a saját genetikai állomány fennmaradását szolgálta. Mivel a férfiak soha nem lehettek abban biztosak, vajon a nő az ő gyermeküket hordja e és szüli meg, igyekeztek más szexuális partnereket távol tartani a saját genetikai állományuk megőrzése érdekében. A nő legfőbb célja pedig a gyermek felnevelése, így ennek érdekében igyekszik megakadályozni, hogy a férfi más nőre s más nőtől származó utódra pazarolja „erőforrásait”.

A féltékenység összetett érzés

Egyik gyökere a veszteségérzésből származik. Tartunk a másik ember elvesztésétől, aki fontos, értékes számunkra. „ Nehogy valaki másé legyen az a jó, ami most az enyém.” A másik gyökere saját kisebbrendűségi érzésünkből eredő haragunk. Úgy érezzük, kevesebbek vagyunk, mint a másik, akit viszont önmagunkhoz képest felértékelünk. Az a tudat, hogy valaki, akinek a véleménye sokat számít nekünk, egy harmadik személyt többre tart nálunk, kétségeket ébreszt bennünk a saját értékünkkel kapcsolatban.

A féltékenység összetettsége miatt a reakciók széles skáláját jelenti:

  • Érzelmek: fájdalom, harag, düh, szomorúság, irigység, félelem, fájdalom, megaláztatás.
  • Gondolatok:bosszúság, hibáztatás, a riválissal való összehasonlítás, személyes értékünk megkérdőjelezése, önsajnálat.
  • Viselkedés: gyengeség, remegés és izzadás, állandó kérdezősködés és megnyugtatás keresése, agresszió, akár nyílt erőszakosság.

Lehet kapcsolatépítő a féltékenység?

Ha a féltékenység „normális” keretek között jelenik meg a kapcsolatban, vagyis csak kis mértékben és alkalmanként, ez segítheti a feleket abban, hogy még jobban odafigyeljenek egymásra, építsék és ápolják a kapcsolatot. A pár tagjai ilyenkor tudatos erőfeszítést tesznek, hogy minél jobban kifejezzék milyen értékesek egymás számára.

Ilyenkor a féltékenység felpezsdíti a kapcsolatot, szenvedélyesebb érzéseket és szexualitást eredményez.

Amikor a féltékenység kóros és romboló

A kóros féltékenység a környezet számára irracionális és érthetetlen. A felnőttkori féltékenység hátterében gyakran gyermekkori veszteségek állnak, elhagyottság, bizalomvesztés, elhanyagoltság, becsapottság, szeretetlenség. Az illető azt a tapasztalatot szerezte korai éveiben, hogy a szeretet, biztonság illékony, mulandó dolog. De tény, hogy a felnőttkori szerelmi csalódások feldolgozatlansága is féltékenységhez vezethet egy későbbi párkapcsolatban. Súlyos pszichiátriai megbetegedés esetén, a féltékenység megcsalatási fantáziák és téveszmék formájában jelenik meg, legtöbbször külső hatások hiányában, „agyszüleményként”, öngerjesztő módon.

A kóros féltékenységi reakciók nagy megterhelést jelentenek még a legjobbnak induló párkapcsolatban is. A partner úgy érzi, állandóan egyensúlyoznia kell, hogy elkerülje a féltékeny megnyilvánulásokat. A féltékeny fél, rendszerint tudatában van saját problémájának, ezért hol a partnert, hol önmagát vádolja.

Ha féltékeny vagy...

A féltékenység mederbe terelése és leküzdése komoly önismereti munkát igényel. Ha úgy sejted, féltékenységed gyermekkori veszteségekben gyökeredzik, hasznos lehet számodra a pszichoterápia. Ha korábbi párkapcsolati csalódásaid feldolgozatlanok, akkor önismereted elmélyítésével és pszichológiai tanácsadás igénybevételével segíthetsz problémádon.

Lássuk, hogyan védekezhetsz önerőből a „zöld szemű szörny” ellen:

Maradj lehetőleg a valóság talaján és őrizd meg hidegvéred. Valóban veszélyben van a kapcsolatod? Lehetséges, hogy féltékeny viselkedésed tovább rontja a helyzetet?

Próbáld ki az önnyugtatást, ahelyett, hogy mindig partnered nyugtató szavait várnád. Emlékeztesd önmagad arra, társad mennyire szeret téged, becsül és elfogad. Bizonygasd önmagadnak mennyire értékes és szerethető vagy.

Beszélj saját érzéseidről nyíltan, ahelyett, hogy vallatnád, fenyegetnéd, kritizálnád partneredet. Oszd meg vele önértékelésedre vonatkozó kételyeidet és kérd, hogy dicsérjen, erősítsen.

Erősítsd az önbecsülésed! Dicsérd meg magadat az elért sikerekért. Keresd a téged kedvelő, elismerő rokonok, barátok, ismerősök társaságát. Tájékozódj a különböző önbizalom erősítő módszerekről.

Azonosítsd féltékenységed okait. Beszélj arról partnereddel, milyen helyzetek provokálják féltékenységed. Akár egy titkos jelszóban is megállapodhattok, amivel értesítitek egymást, ha „vészhelyzet” van.

Partnered féltékeny...

Hosszú távon kimerítő egy féltékeny társsal élni. Ha meg akarjátok őrizni a kapcsolatot, mindkét félnek tennie kell a változásért.

Próbáld átértékelni a problémát. Bizonyos mértékű féltékenység, a szerelem, ragaszkodás megnyilvánulása. Ha párod nem értékelne téged és a kapcsolatot, akkor nem lenne féltékeny. Próbáld őt megérteni és támogasd ahelyett, hogy mindig védekeznél a gyanúsítgatás ellen.

Tudatosan figyelj arra, hogy ne provokáld partneredet. Ha sikerült közösen azonosítanotok, hogy milyen viselkedés váltja ki párod féltékenységét, akkor próbáld az adott helyzetet elkerülni. Talán kezdetben nehéz az adott megegyezést betartani, mégis igyekezz kontrollálni viselkedésed. Természetesen csak olyan mértékben, hogy azt ne érezd személyes szabadságod korlátozásának.

Építsd partnered önbecsülését. Legjobb, ha ezt kölcsönösen teszitek. Mondd el neki, mennyire szereted és értékeled őt s nem „cserélnéd le”, senki másra. Kóros és kezelhetetlen féltékenység esetén azonban ne áldozd fel személyes szabadságodat és lelki békédet, hiszen ezzel sem segíthetsz partnered féltékeny téveszméin és fantáziáin. Forduljatok szakemberhez, aki tanácsot ad arra vonatkozóan, hogy egyéni pszichoterápiával, párterápiával kezelhető e a probléma, esetleg súlyosabb pszichiátriai kórkép esetén megfelelő kezelést javasol.